余泽已经成为家里蹲有三年了
余泽已经成为家里蹲有三年了，自从怎么都不肯去上学，不停的不停的逃学之后终于成功从学校里脱身了。虽然这样就只有初中毕业证了，但是上学什么的还是太可怕了。
虽然妈妈已经对这样逃避现实的自己非常失望，毕竟是单亲家庭嘛，寄予厚望的孩子已经完全成为了一坨腐泥。
一直努力工作的妈妈也有被背叛了的实感吧，“明明我这么辛苦，你却可以心安理得逃走，太狡猾太可恶了！”诸如此类的想法肯定不少吧。
两个人就这么彼此漠视着痛恨的缺陷生活着，蜗居在小小十几平米的房子里。
余泽一开始休学时他人还会因为她的青春而感到怜爱，但是三年过去，少女早就成为了成年人，也失去了未成年那层若有若无的光环。
糟乱的头发、洗的掉色的旧衣服还有瘦的生命力就像是早就流光了一样，她简直就像是这个家里的虫豸一般。在杂物之中穿行，见到光会被逼退的肮脏奇妙生物。
妈妈也总是忙着打几份工来维持生计，这个狭窄的方块总是只剩下余泽。东西就那样杂乱的摆放着，谁都没有想要打扫的意思。
余泽的近视越来越严重了，因为她总是没完没了的看着那台初中时妈妈作为礼物买下的杂牌手机。
很破也很小的一台电子设备，三百元对这个家来说已经是一笔不小的数目，那时候妈妈还笑着对自己说要好好加油学习哦。现在呢？上次见到妈妈笑是是什么时候来着？自己早就不会再被那样被满含爱怜的目光注视着了，那些柔软的期盼和鼓励也不会再属于她，她早就很明白这件事了。
一开始也许还会感到痛苦，对无法回应的呼喊而感到愧疚，对未来的惊恐与迷惘，但是时间久了一切早都麻木了。
啊啊，每日都沉迷于网络上虚伪的幻梦之中的自己，早就没法再思考更多了。只想吃下像垃圾一样用以维持生命体征的饭食再拿起手机看一些不痛不痒的故事。
这样就够了，只要这样就好了。
余泽躺倒在地板上，双眼直直注视着空无一物的天花板，虚无的痛苦悄悄的来到，侵入了她的心中。
夜晚总是愁人的，余泽躺着也许有一个小时了，抑郁症所带来的躯体化反应让她感到头疼，就像是被山里的野兽当做玩具一般嬉闹似的啃咬着。悲恸与绝望席卷了她的身体，将她吸入了一个满是空无的虚空之中。
这三年没有发生过难过的事。因为不会再有人欺负她，脱下她的裤子，也不会有人把她带进空教室里抚摸她贫瘠的胴体。
但是泪水还是淹没着她，让她不间断的溺水着。
就算一切都结束了，但是一切都没改变。她没法忘记仇恨和屈辱所带来的创伤，她还是活在这一切的阴霾之下。每每做梦她都会见到那些欺负她的人向她道歉，但是醒来过后这一切都是虚假的，这个世界还是一样的恶臭扑鼻。她还是没法原谅任何东西。
或许痛苦就是这样一回事。
这世界上有什么我能做的呢？画画还是写文章，我并没有那个天赋呀。可是我想创造，我能创造什么呢？我什么都做不到，我没有擅长的事情，也没有喜欢做的事情。
余泽把手伸进宽大的裤子里，抚摸着自己的阴唇。人们喜欢做爱不就是因为可以从中得到快感还能从悲伤之中脱身吗。
她揉弄着自己的阴唇，又用另一只手扯开自己的上衣，乳房暴露在寒冷的空气之中，让她的大脑或多或少清明了一些。
中指与食指夹着她柔嫩的乳头，或重或轻的捏弄着再偶尔轻抚一下乳尖，她的乳头没多久就因充血而硬挺着了。
阴道也因为快感而开始分泌阴道液，她用食指戳弄着穴口蘸取流出的淫液。再把那些湿润的液体抹在阴蒂上，不停的打着圈抚摸着，时不时重重地揉捏阴蒂。阴蒂很快开始发热，淫液流出的越来越多。但是快感却越来越贫乏。